نكتنكت مضحكة

اجمد نكت مضحكة ولذيذة جدا ستغير مودك وتجعلك أكثر سعادة وبهجة

اجمد نكت مضحكة

الضحك، ذلك الشعور المبهج الذي أصبح من العملات النادرة في هذه الأيام، وهذا لضغوط الحياة التي أصبحت تحيط بالمرء من كل جانب، فجعلته كالترس الذي يدور في عجلة الحياة غير عابئ بالترفيه أو التسلية، وهذا قطعا أكبر الأخطاء التي نقع فيها جميعا، وحتى تتغير حياتنا للأفضل فيجب أن تكون أكثر توازنا، حتى تنعم أرواحنا ونفوسنا بالصحة النفسية، ولعل أول مايبحث عنه الإنسان هو مايضحكه ليغير موده للأفضل فلا يجد أفضل من صديق أو حبيب يؤازره، أو يبحث عن نكات مضحكة لتروّح عن نفسه من أي زعل أو اكتئاب، واليوم جمعنا لكم في هذا المقال اجمد نكت مضحكة جدا ستغيّر حالكم ونفسيتكم كثيرا وتبعث على روح السعادة والبهجة

اجمد نكت مضحكة تشكيلة من النكت المسلية

اجمد نكت مضحكة
اجمد نكت مضحكة
  • بنت غبيه اتصلت بمصر للطيرات قالت كم تستغرق الرحلة من مصر الى الصين؟ قالولها لها لحظه … قالت شكرا
  • واحدة سمرة حملت عشر شهور  ليه؟تسعة منهم حمل وشهر تحميص
  • بنت بتصلى دخل عليها بنتين الاولى قالت للتانية شوفى بتصلى وصلاتها خاشعة .. بصتلهم وقالت وكمان صايمة.
  • – الواحد بقى مخنوق من كل البنات!
    — طب وانا؟
    – هو انتي من سلالة تانية يعني؟
  • – إنتي مالك !!
    كويسه
    – لا قصدي إنتي مال اهلك
    الحمد لله كويسين.
  • لما تيجي تتجوز سيبك من الشكل والفلوس و الكلام ده دور على اللي تكشيرتها حلوة عشان تقريبا كده مش هتشوف غيرها.
  • ازيك؟
    – مبسوطه دلوقتي ممكن تكلمني بعدين؟
  • هو لما بنات ﺇعدادي ﻭثانوي يرتبطوا بشباب الجامعة ، ﺑﻨﺎﺕ الجامعه ﺗﺮﺗﺒﻂ بمين؟ بدار المسنين؟!
  • – عيب أوي لما اكلمك وماتروديش عليا
    – خلاص ماتكلمنيش.
  • ” ملناش دعوه بيها بقى ”
    جُمله بتقولها البنت لصاحبتها بعد 4 ساعات من النميمة على واحدة صاحبتهم.
  • – يابنتي معاملته ليكي بتبين انك تقيله على قلبه!
    – مش مهم المهم اكون على قلبه.
  • حكمة بنات: الايدي المرتعشه لا تضع المانيكير.
  • – وقت الفراغ بمسك الموبايل وأقعد على السرير
    = طب و وقت المذاكره؟
    – بمسك الموبايل وأقعد على المكتب.

أضحك ايضاً معانا: نكت مضحكة جدا.

  • زوجه خوافه قوى كل يوم وهيا نايمة جنب جوزها تقوله الحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت، جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده .. قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت، تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت.
  • في واحده عندي على الفيس بوك بتكتب عن حبيبها كتير أوي .. لدرجة انه بقى يوحشني أنا شخصياً.
  • بيقولك مره كلب فقد الذاكره .. مشي في الشارع يقول : . هو …..نو……. ماء .
  • * فيه واحد نام متأخر …… فاته الحلم.
  • * مرة  واحد ندل حبس واحد في غرفة دائرية وقاله لو قعدت في الزاوية هاطلعك .
  • * فرخه معلقه صوره بيضه ليه؟ صورتها وهى صغيره.
  • * كسلان نظم جدول مباريات للدوري فحطوا أول يوم اجازة .
  • * واحد عايز يقتل مراته قال لازم في بلد آخر عشان لو قتلتها في بلدي هايقبضوا عليا .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك . وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط .
  • * صايع صار متدين .. ألف كتاب وسماه …… إرشاد الأمه عن إبليس يلعن امه !!!!!!! ها هو هي .
  • * أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون : ” لأن المفتاح معي .

نكت مضحكة ومسلية

اجمد نكت مضحكة
اجمد نكت مضحكة
  • هبط رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول: غسل صاروخ صديق.
  • * أحول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي .
  • * اثنين مـدراء … واحــد عــام … وواحــد غـــرق  .
  • * تعريف فزعة البدو هي طلب المساعدة من شخص للقيام بضرب شخص اخر دون معرفة السبب.
  • * ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة … فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي .
  • * الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا … إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم.
  • * مرة واحد بيستهبل اتجوز واحدة بتستهبل اول ما خلفم خلفوا ولد اول ما نزل عمل نفسه  ميت .
  • * مرة اثنين ضربوا بعض .. بعض زعل منهم جدا.
  • * سكران وقف تاكسي قال له فاضي رد عليه إي نعم فاضي قال له السكران طيب انزل سولف معاي شوي.
  • * المعلم : من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك : والله ما هو انا.
  • * محشش طردوه من دليل 905 لييييييييش؟؟ كل ما دق عليه واحد يبي رقم يسأله وش تبي فيه.
  • في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه.
  • * فار محشش ماشى فى الشارع قام شافته قطه شافها جايه ناحيته وهى جايه ضربتها عربيه وهو بيهرب خبط فى الرصيف فا اغمى عليه لما فاق شاف القطه ميته قال انا لازم ابطل تحشيش علشان ما افتريش على حد تاني.
  • * واحد سكران بيسأل واحد محشش  أسماء إخواتك ايه قال كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل .

نكت قصيرة تموت من الضحك

  1. واحد محشش اتصل بصاحبه محمد وقال لهم ده بيت محمد؟ فردوا عليه قالوا له لأ. فقال لهم: “طيب لو ده مش بيت محمد، بتردوا ليه؟”
  2. واحد محشش في امتحان النحو، قالوا له حط “إن” في جملة مفيدة، قال: “اشتريت موبايل إن سبعين.”
  3. ديك بيعاير فرخة ويقولها: “مسكينة دايما بياخدوا البيض بتاعك.” قالت له: “اسكت، بس ما أنت بتأذن وما بتصليش.”
  4. واحد رخم نزل الشارع ملقاش حد يرخم عليه، قام وقف قدام العمود وقاله: “عديني.”
  5. واحد بيتقدم لواحدة، أبوها طلب منه مهر ب 50 ألف جنيه، قالوا له: “يا عم الحاج، هو أنت حسبت الكيلو بكام؟”
  6. واحد معه أرنب وعاوز يشوفه ذكر ولا أنثى، فسأل محشش فرد عليه المحشش وقال له: “سيبه إذا هرب هيبقى ذكر وإذا هربت هتبقى أنثى.”
  7. واحد مستعبط اتجوز وحدة بتستعبط خلفوا عيال مستهبلين، استعبط الأب وعمل نفسه ميت، فاستهبلوا العيال ودفنوه.

نكت مضحكة قصيرة

  1. واحد محشش قاعد يتابع مباراة ريال مدريد، سمع المذيع وهو بيقول: “فاول لصالح رونالدو”، قام قال تصدقوا أول مرة أعرف إن اسم رونالدو الأساسي هو صالح رونالدو.
  2. تشاجر رجل وزوجته شجارا عظيما، فقال لها: “لقد مللت من عشرتك”، فقالت: “مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين.”
  3. كان فيه مرة سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجرسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته: “طب متزقش بس.”
  4. واحد عاوز يقول لمرات أخوه إنه أخوه مات من غير ما يصدمها، قالها جوزك اتجوز عليك يا ولية، قالتله: “يالهوي إلهي أشوفه داخل عليا ميت”، قالها: “تمام كدا دخلوه يا رجالة.”
  5. تنين مساطيل، واحد قاعد بيولع عود كبريت ومش قابل يولع معه، قاله الأول: “جرب واحد غيره يمكن بايظ”، قاله: “بايظ إزاي؟ أنا لسه من شوية مولعه.”
  6. واحد مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله: “يخرب بيتك، أول مرة بشوف فار لابس عباية.”
  7. سألوا مسطول من أطيب الناس؟ قالهم: “صالح لأنه كريم وبيسقي كل الناس مياه.” سألوه مين صالح، قالهم: “ما أعرف بس دايما بقرأ ماء صالح للشرب.”
  8. واحد خبطته عربية فعطوله تعويض عشرة آلاف جنيه، وقام واقف على سكة القطر وفاتح صدره وقاله: “تعالى يا أبو الملايين.”

نكت مضحكة جدا

  1. واحد كاتب على نمرة السيارة “أبو أحمد”، وقفته الشرطة وسألته ليه هيك كاتب، قال لهم: “أبو ظبي مش أحسن مني.”
  2. ضابط بيقول للص: “ما قلت لك إني لا اريد رؤيتك هنا مرة ثانية”، قال له اللص: “ايه ذنبي؟ الشرطي هو اللي أحضرني.”
  3. واحد اسمه ماشي، راح عند شخص على البيت ودق الباب رد عليه وقال: “مين؟”، قال: “أنا ماشي”، قال له: “في أمان الله.”
  4. تاجر بخيل على فراش الموت في المستشفى، لما استيقظ شاف كل أولاده جالسين عنده، فقال الله ياخدكم كلكم عندي وما في حد في الدكان.
  5. ولد غبي يسأل أمه: “هل جيراننا بخلاء؟”، قالت له الأم: “ليه؟”، قالها عشان قوموا الدنيا وقعدوها لأن ابنهم بلع ربع جنيه فقط.
  6. واحد بيسأل صاحبه المسطول: “تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟” قاله: “لو ضغطنا عليها ممكن توافق.”
  7. صرصار بيجري ورا مكنسة كهربائية، ليه؟ عشان شفطت مراته.
  8. ما هو الفرق بين الأسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟ الأسبوع فيه حد، وموس الحلاقة فيه حدين، والصحراء ما فيهاش حد.
  9. سأل شاب رجل حكيم عن وصفة تطيل العمر؟ قاله الحكيم: “تزوج فإن كل يوم بعد الزواج يعادل ألف يوم قبل الزواج.”
  10. طلبت إحدى السيدات من جارتها المعروفة بالبخل الشديد 50 جرام من السكر؟ فقالت لها الجارة مستحيل، فسألتها السيدة ليه؟ قالت لها: “عشان ما عنديش ميزان.”

نكت سريعة وقصيرة

  • واحد رفع قضية وقعت عليه.
  • واحد دمه فار، جريت وراه قطة.
  • مرة ممثل كبير، جاله دور برد، رفضه.
  • واحد حب راحت العصافير، أكلته.
  • واحد أكل جوز هند، راحت هند موتته.
  • واحد طلع على المعاش، معرفش ينزل.
  • حكم دخل على قهوة، طلب واحد صفر.
  • واحد صدره ضاق عليه، أعطاه لأخوه الأصغر.
  • واحد خلف سبع أولاد، فسمى نفسه “سفن أب”.
  • واحد شرطي مرور، خلف ولد بيتكلم بالإشارة.
  • اثنين ركبوا سيارة، واحد ساق والثاني ذراع.
  • اثنين مديرين راحوا البحر، مدير عام ومدير غرق.
  • اثنين مديرين راحوا البحر، مدير عام ومديرين.
  • واحد حب يطور الهليكوبتر، شال المروحة وركب تكييف.
  • خياط كان ماشي في حتة مقطوعة، راح مخيطها.
  • جزار خلف بنيتن، سمى الأولى “كيلوباترا” والثانية “كيلولحمة.”

10 نكت تموت من الضحك

  1. واحد سأل محشش قاله: “هذا البنك فاتح؟”، قاله المحشش: “لا، غامق.”
  2. واحد ميت جوع، طلب من شخص: “عطيني أي حاجة آكلها، جزاك الله خير”، عطاه دواء فاتح الشهية.
  3. واحد دخل مقهى، طلب من الجرسون: “شاي ثقيل”، قاله الجرسون: “تعال احمله معايا.”
  4. واحد دخل سوبر ماركت، قال للبائع: “عندك سكر؟”، قاله: “ايوة.”، قاله: “الله يشفيك.”
  5. مدرس كسول وقع منه القلم على الأرض، قال: “نكمل الدرس الحصة القادمة.”
  6. واحد محشش مسكته دورية شرطة، قالوا له: “اركب”، قال لا والله البيت قريب.
  7. واحد بيقول لصاحبه المحشش: “الشمس شرقت”، قال له المحشش: “عطيها مياه.”
  8. واحد ماشي في الشارع، شاف إشارة ممنوع الوقوف، انبطح.
  9. واحد ضرب الرقم القياسي في الجري، راح الرقم القياسي رفع عليه قضية.
  10. في اثنين محششين يمشون جنب خزان ماء، وقع واحد منهم في الخزان، راح الثاني ينتظره عند الحنفية.

كانت هذه أجمل وأجمد النكت التي يمكن أن تسمعوها، لن تستطيعون أن تمسكوا نفسكم من كثرة الضحك، نكت جميلة جدا ومضحكة جدا ستجعلكم في مود مختلف وجو لطيف، يمكنكم مشاركتها مع أصدقائكم وأهلكم واستمتعوا بالضحك والتسلية من أجمد النكت المضحكة والمسلية، ولمزيد من النكت المضحكة يمكنكم زيارة قسم نكت لتجدوا كل ماتبحثون عنه فقط على موقعكم المميز احلم.

إذاً، دعونا نستمتع دائمًا بـ النكت الضاحكة ونستخدمها كوسيلة للابتسام وجلب السعادة في حياتنا. إن القدرة على مشاركة الضحكة مع الآخرين هي مهمة جداً، فلنكن دائماً مستعدين لنشر الفرح والبهجة من حولنا.

أميمة محمود

صحفية، وكاتبة مقالات وأخبار، وقصص قصيرة

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى